millimatter (millimatter) wrote,
millimatter
millimatter

Забегая вперед

Забегая вперед.
Вчера я была у Галины Семенюк на индивидуальном приеме. Тема была — не работа с проблемами, а вовсе наоборот: развитие способностей, обретение навыков. Однако очень быстро эта работа перешла на более общие вопросы, а потом и вовсе зачерпнули большим гребнем, фактически всю жизнь.

По частному вопросу всплыла тема страхов, которая для меня весьма актуальна, колпоковать — не переколпоковать, не перевыколпаковать… Галина стала работать со всеми инстинктивными видами страха, возникающими в сознании и теле — агрессия, нападение, стремление сжаться, спрятаться, исчезнуть, убежать, оцепенеть, онеметь, умереть, замереть, укусить, ударить и еще дохуа.

Эмоциональные реакции и реакции в теле были очень явными и показательными, а после окончания работы наступил полный катарсис, тишина, кайф и спокойствие. И мало того, я прямо там же, еще не уйдя, поняла, что получила то, что хотела :) хотя моя первоначальная задача касалась весьма узких навыков, а работа шла про всю жизнь. Точнее, не так. Вот как: я еще в ходе работы поняла, что я получаю гораздо больше и круче того, что хотела. Что это масштабное изменение всей жизни гораздо круче получения того навыка, который в общем-то тоже мне нужен, но по большому счету фигня на фоне мировой революции :))) но в итоге поняла, что и навык получен, в качестве вишенки на торте.

А сегодня… сегодня начались чудеса.

Раньше меня во многих стрессовых ситуациях обуревал страх. И многие из перечисленных выше его проявлений были мне свойственны: и напасть, и отомстить, и куснуть, и подумать «лучше б сдохнуть чем вот это вот все» – в общем, как любому homo sapiens’у. Но особенно неприятным было качество «оцепенеть», «замереть». Проявлялось оно именно в оцепенении всей меня — физическом (руки-ноги), чувств, мыслей, души. Я впадала в полный тупняк и анабиоз.

В жизни это проявлялось так: часовая стрелка часов стремительно описывала обороты, а я мееедленно врубалась, что же произошло… Замирала в полудвижении, в полужесте, втягивала голову в плечи и впадала в анабиоз. На вопросы не отвечала, застревала в полной несознанке и порой пускала слюну… Самое мерзкое — что такой же тупняк происходил внутри. Я не знала, что чувствую, а точнее — не чувствовала ничего, кроме желания провалиться сквозь землю, вариант — сдохнуть. Я не знала, что думаю. Мозги в этом состоянии ворочались как ржавая калитка, тяжело и со скрипом… Состояние это могло длиться по полдня, дня, рекордно — месяц, при этом мне казалось, что время летит мгновенно (только проснулась — уже вечер), мыслей не было либо никаких, либо какая-нибудь супер тупая, одна, крутящаяся в голове. Например, помню, как после самого первого в жизни расставания с бойфрендом (в 17 лет) в этом состоянии объехала пол Москвы с мыслью о том, что мне нужен новый кошелек.
Еще в этом состоянии выпадали куски памяти. Особенно зрительной. Были случаи (и есть тому свидетели), как я могла говорить с людьми часами, а потом не вспомнить их лица. Вариант – вообще не помнить, что был какой-то разговор :))) состояние полной оглушенности, шока и прострации.

В проработках это тоже рикошетило :)))) на тренингах, иногда на театрах – когда сидишь, тупишь, силишься сложить 2 и 2, искренне не понимаешь, чего от тебя хотят и чего все бесятся (а я ж типа олигофрена на это время становлюсь, который ложку в лоб несет, вот и бесятся). Выбраться в этом состоянии из этого состояния изрядное усилие требуется.

Такая реакция возникала на моральный стресс. Почему-то физическая угроза (пожар, кража, нападение, авария и т.д.) наоборот вызывала у меня полную мобилизацию, я начинала соображать со скоростью Нео из матрицы и двигаться как мастер кун-фу, ум становился острым и стремительным. А вот что-то вроде «мальчик сказал, что больше не любит» или «незаслуженно поругали на работе» — и привет, тупняк. Не знаю, почему так, да и не важно. Человеческая психика чудесата и загадочна.

Сегодня получилась невольная проверка боем :) И это! Это, это, это — охуенно!!
Я только к вечеру поняла, что что-то идет не так, как обычно :) настолько это все естественно и натурально. Когда то, что раньше вызывало такую реакцию — ее не вызывает и как стресс даже не идентифицируется. Когда каждую секунду ты просто знаешь, что правильно. И что нужно делать.

Опять вру. Не знаешь, что правильно. Вообще об этом не думаешь. Просто сразу делаешь и все. И ни разу мне не захотелось поймать свою мысль, слово или действие на вылете, обмозгоебить и засунуть себе назад в глотку. Ни разу не возникло сомнения, что что-то делаю не так. Просто делаешь все как есть. Честно, что идет изнутри. И видишь ситуацию как есть. Честно, без натяжки собственных ожиданий или пожеланий на реальность. И ни один из вариантов не пугает (хотя у меня ситуация из разряда тех, которые принято считать отрицательными событиями :). Все варианты одинаково хороши. И подвешенность не пугает (еще не понятно, чем дело кончилось). И неопределенность не пугает. Потому что ее нет :))))))))))) наоборот, вот сейчас нет неопределенности никакой, и быть не может, ведь теперь стало понятно, что в любой момент времени я не стану взвешивать плюсы-минусы, за и против (или мозгоебить любым другим фасоном), я поступлю так, как надо. И только я буду знать, как надо, и только так и поступлю, и никаких сожалений тут быть не может, и страхов тоже, и тупняка, и раздумий. Наоборот, все настолько четко, однозначно и по-настоящему честно, что мне просто смешно, что когда-то могло быть иначе. Я ебаный гений.

Сегодня я ни на секунду не зависла. Мне не пришлось задавать себе вопрос «да что это с тобой», «что не так», «что случилось». Не пришлось долго мучительно выковыривать себя назад наружу из-под корки оцепенения. Я не остановила свою жизнь ни на секунду, продолжая делать все остальные дела в параллель. И — самое поразительное — с удовольствием.

И я никогда не чувствовала себя такой свободной. Как будто меня спасли, отобрали у огромной части меня, которая меня же саму душила этим страхом, этой тупостью, сомнениями, а на сладкое — терзаниями, чувством вины и мыслями по кругу.

И нет чувства несправедливости, нет злости, нет обиды. Ни на человека, ни на ситуацию. Нет желания спрятать голову в песок или закрыть на что-то глаза. Есть хирургическая беспристрастность: все возможное будет сделано, но если ампутация, значит ампутация. Нет по этому поводу сожалений, непринятия действительности, попытки спасти ситуацию за свой счет, удержать статус-кво. Порешать не свои проблемы. Или сделать вид, что их нет или что это не проблемы или что не чужие или что проблемы, но можно не решать…

Нет резкости, нет жесткости или жестокости, желания сделать больно, уязвить, унизить. Есть честность. Кому-то она кажется жесткой? Ну да. Большинству )))))))))))))))))
Tags: Галина Семенюк, Ирина Войтенко, Театр Трансформаций, отзыв
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments