millimatter (millimatter) wrote,
millimatter
millimatter

После процесса Обретение себя. Тренинг "Деньги в моей жизни и........." Жизнь. Изменения и мысли.

Отзыв от 4 апр 2015.
Отчитываюсь.

По состоянию. Состояние меняется. То колбасит, то не колбасит. Меняется каждый день.

Неделя вышла насыщенная. У меня нет того ощущения, о котором пишут другие — что «вчерашний день был давно-давно, и как будто не со мной». Такого волшебства нет. Но есть похожее ощущение — что дни стали длинными, насыщенными и разнообразными.

Что закончился день сурка, когда дни сливались в один и были неразличимы.
Прошедшая неделя кажется насыщенной и правда длинной, хотя по событиям и делам — все то же самое, что на прошлой неделе, и на позапрошлой, и т.д. Но по ощущениям она как-то отличается.
Так бывает в отпуске: отпускная неделя где-нибудь в другой стране по ощущениям отличается от рабочей. Кажется длиннее, и когда возвращаешься на работу — кажется, что сто лет прошло. А те, кто остался в офисе, ее даже не заметили, и практически не заметили твоего отсутствия. А ты приезжаешь как из другой жизни.

Вот также примерно моя последняя неделя отличается от предыдущих.
В первый день, после процесса, заметила, что соседние разговоры (вечно меня раздражающие: треп в кафешках за соседними столиками, соседи в метро. Нэнавижю!) не воспринимаю вообще. Как будто люди говорят на иностранном языке: речь слышу, но не понимаю. Оооочень прикольно было, я прям в восторге была.

Почти всю неделю было хорошее настроение, много энергии, хорошее состояние. Просто беспричинно-хорошее и веселое.
Один день был маятник. Когда был маятник — я чувствовала себя отдельно от него, как бы наблюдала со стороны, не вовлекаясь. Прямо ощущала и говорила себе буквально следующее: мне сейчас хреново и колбасит, но это просто перемены так ощущаются. Гавнище выходит и напоследок воняет. Вечером мне будет хреново, и я даже наверное поплачу, но это норма вещей, все идет хорошо. И это было не утешением себя, а ощущением. Маятник отдельно, я отдельно. Я ему даю пройти сквозь меня, не замалчиваю и не задерживаю. Даю ему сделать мне плохо, но понимаю, что это — просто ощущение «плохо».Как если бы мне надо было грязный поток перейти — неприятно, но это не навсегда, и я все равно вне.

К концу «колбасного» дня поняла, что это был за маятник. Рушилась комфортная зона. Просто однозначно поняла, что это такое и к чему. Расслабилась. Появилась решительность. Готовность выйти из отношений, в которых я живу гораздо дольше, чем они фактически длились. И мне даже кажется, что я из них вышла. В обычной жизни я в этом прямо уверена на 100%. Пропала боль от воспоминаний и мыслей. Вместо нее появилась злость и решительность. Прям «я — Тузик, дайте грелку».


Из того, что не нравится. Что повылезало.
Связи. Связи с людьми, событиями, местами, предметами. Такое впечатление, что они меня связали по рукам и ногам, как куколку. Я ничего не могу сделать, чтобы на них не наткнуться.

Поехала в гости к подруге — поняла, что еду в ту квартиру, где этой зимой жила моя мать. Стало дискомфортно. Позвонила девочка из компании-партнера, по работе — оказалось, что мы с ней раньше работали вместе. Начала спрашивать, как у меня дела, рассказывать про себя, предлагать встретиться. Блин, на хер мне это надо — я хочу только по работе вопрос решить, и все. Мне не хочется рассказывать о себе, слушать ее новости и вообще с ней общаться, мы никогда не дружили.

Еду на милонгу — вообще пипец. Там круг общения тесный, со всеми есть какое-то общее прошлое. С одними людьми одни воспоминания, и не хочется с ними общаться, с другими – какие-то ссоры были, с кем-то какие-то обиды. С кем-то наоборот раньше дружили, и они норовят броситься на шею: «привет, мы тебя заждались, потеряли, где ты была, почему танцевать не ходила». А мне это некомфортно. Надо соответствовать — также прыгать на шею, мне не хочется, но боишься людей обидеть. С кем-то враждовали и надо военный нейтралитет поддерживать. Зае@ало.

Стала ощущать очень вот это наличие отношений с каждым человеком, и не только с человеком — еще и с местами, действиями. Я эти отношения сама же когда-то создала, а теперь они меня душат — хочется освободиться от всей этой ботвы, ощутить себя как в новом городе, где все свежо, где у меня на все свежий взгляд, где еще нет отношения к различным местам, нет моей личной истории в этих местах. И с людьми хочется общаться также: без отсылки на прошлое.
Понимаю, что устала от того, что когда-то сама же навыстраивала и теперь вынуждена поддерживать — устала враждовать с обидчиками и врагами, устала соответствовать ожиданиям друзей, устала бояться ходить в какие-то места, где мне было плохо. Тяготит это все. Хочется свободы от собственного прошлого, от собственных отношений и ожиданий к чему бы то ни было и к кому бы то ни было.


Самонаё@ка.
Не оставляет ощущение, что я себя наёбываю. Что мое хорошее настроение — наебалово. У меня так давно хорошего настроения не было, что я как будто бы обрадовалась тому, что оно наконец пришло, ухватилась за него и не хочу отпускать. И поэтому на всякий случай отгоняю от себя все расстраивающие мысли (=материал). Или заталкиваю внутрь. И вместо того, чтобы его уловить, проработать и отпустить — делаю вид, что все гуд. И тем самым как бы фиксируюсь на этом промежуточном варианте, не давая процессу пройти до конца, честно. И не даю себе возможности пройдя все — перейти в настоящее «хорошо», т.к. не готова отпустить вот это имеющееся «недохорошо».
Как-то так. Какое-то такое ощущение пришло, и я замозгоебила на эту тему. Хрен знает, почему такое ощущение. То ли это мозгоебство. То ли меня тянет назад в жертву: пострадать, поколбаситься, пое@ать себе мозги. То ли это предубеждение такое: если нет маятника и срывов, то и не будет результата. То ли все так и есть, как я написала: замазываю проблемы хорошим состоянием. Вру себе. То ли я принять не могу тот факт, что может быть просто хорошо и успокоиться — и поэтому е@у себе мозги на ровном месте вместо того, чтобы наслаждаться.
Путаница по этому вопросу, короче.


Еще порой приходит разочарование и отчаяние.
Появляется чувство, что ничего мне не поможет, и я не смогу поменять свою жизнь. Вспоминаю о своем уникальном случае ……………… и начинаю бояться, что из процесса тоже получится пшик. Что у всех будут результаты, а у меня - нет.

Иногда начинаю мозгоё@ить, что изменения уже закончились, и особо ничего в итоге не поменялось, и что все также и останется, как есть — и приходит разочарование: что, и это все? Всего-то? Потом отгоняю от себя эти мысли, вытаскиваю себя из уныния. А потом начинаю мозго@бить по схеме выше: не игнорирую ли я таким образом материал? Может, это не «вытаскиваю из уныния», а делаю хорошую мину при плохой игре?
Не могу сказать, что это мозгоё@ство у меня часто, но имеет место быть.


Деньги.
Начала делать первое занятие тренинга «Деньги». Обнаружила, что я не хочу много денег. Ну, хочу закрыть ипотеку конечно же. Но кроме этого у меня нет потребностей и нет желаний. Мои потребности и желания укладываются в очень скромную сумму. Тыщ в 100 в месяц.
Ну хорошо, в 200 — с учетом нерегулярных расходов. И все. Ну а что мне делать с бОльшими деньгами? Жопой жрать? Меня это прямо обескураживает.
Реально: нет желаний. Нет стремлений. Нет потребностей. Быт выстроен и эти вопросы закрыты. Желания одеваться от кутюр и носить брюли нет. Желания путешествовать нет — потому что одна. Одной ездить не хочется. Есть желание танцевать и развиваться в танцах, но это не требует денежных вливаний.

Желания купить машину нет. Она мне объективно не нужна, только будет обузой: то шины с зимних на летние менять, то в пробках стоять… Разве что для имиджа, но шел бы он в баню.
Хочу не задумываться о расходах, но я и так практически не задумываюсь. На ценники не смотрю, питаюсь в кафешках, если что-то хочу купить — беру и покупаю. В пределах разумного. Скажем, айфон не покупаю – не настолько я его хочу, сколько он стоит :) Хотя, может, смысл в том, чтобы покупать без ссылки на «пределы разумного»? Непонятно.


Еще наблюдение из тренинга.
Мне очень сложно и противоестественно говорить о деньгах без «не». Скажем, фраза «деньги — не проблема» — прям моя родная, но она с «не». А вот ее эквивалент без отрицания «Мне денег всегда хватает» для меня отдает каким-то крохоборством. Хотя вроде бы должно быть наоборот. Фраза «у меня полно денег» мне нравится, но это неправда. У меня денег не «полно» — они не лежат у меня, я их зарабатываю и трачу, запасов почти нет. Зогатко.
Пожалуй, правдивая фраза без отрицания — это «Я умею решать денежные вопросы» и «Я умею зарабатывать деньги». Но они обе про решение вопросов и про зарабатывание :)))) А на хер мне решать вопросы? Мне деньги нужны, а не вопросы.
Подумала-подумала, и придумала правдивую фразу про себя: «Я дружу с деньгами». Вот это — похоже на правду, и отторжения нет.


Еще есть ощущение какой-то закупоренности моей жизни. Какого-то сильно замкнутого круга людей, мест и действий без перспективы расширения. Хочется вырваться как-то в какой-то большой мир, где всего много и все новое, а у меня все одно и то же: дом, работа, где ничего интересного, милонга, где всех уже знаешь.


Из событий.
Возобновила отношения со старинной подругой. Мы осенью нехорошо расстались — она на меня обиделась, разошлись в состоянии полувражды. Встретились как с нуля: офигенно, спокойно естественно. Той темы как не бывало — мы ее не вспоминаем, но и нет эффекта, что замолчали.

Получила премию. Очень непредвиденно-ловко получилось у меня с деньгами: сначала, т.к. я оплатила процесс, предположила, что у меня не хватит денег на досрочное погашение по ипотеке, которое я планировала. Но неожиданно подвалила премия, и я уложилась. А когда после зарплаты посчитала деньги — вообще обалдела: получается, что я за два месяца досрочно гашу аж полмиллиона. И это — с учетом того, что я 150 тыр заплатила за процесс!

Получила многообещающее предложение поменять работу. Тоже нежданно-негаданно: в поиске не была, хотя имела мысль на заднем фоне, что неплохо было бы поменять. Предложение на первый взгляд заманчивое, переговоры продолжаются :)

Растанцевалась :) У меня был перерыв в танцах — с ноября не ходила на милонги. Перерыв — 4 месяца. Пару недель назад пошла заново — ничего не помню, тело все забыло. Отходила (еще до процесса) на 3 практики и одну милонгу — ну, худо-бедно дело идет, но до прежнего уровня было как до Африки.
А в среду вдруг случился прорыв: пошла на милонгу, и после 4 танд и второго бокала ферне каааааак растанцевалась! Была в ударе, в ногах и теле такая свобода, какая у меня и до перерыва-то была нечасто. Мало того — начали получаться даже те вещи, которые не получались до перерыва: не просто восстановила навыки, но и получила рывок вперед.

Болтала на работе про танцы. У меня на работе есть девочка, которая тоже танцует, но хип-хоп. Болтала с ней о танцах просто так, рассказывала про танго — и она решила тоже пойти учиться :) У меня даже цели такой не было – вовлечь ее. Само получилось — хз, харизма, что ли, заработала. Мне приятно – не от факта, что она танцевать пойдет, а от факта, что во мне что-то вот таким образом заработало.

Застряла в лифте в половину первого ночи. Ничего хорошего конечно (впрочем, и плохого), но нестандартненько — думаю, на событийке-то вылезло.
Tags: Галина Семенюк, Ирина Войтенко, Обретение себя, Театр Трансформаций, отзыв, процесс, тренинг ДВМЖ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments