millimatter (millimatter) wrote,
millimatter
millimatter

Две недели после процесса тренинг, "Деньги в моей жизни", события и пр.

Отзыв от 11 апр 2015.

2 недели после процесса.
Вот сейчас, через две недели после процесса, я уже по-настоящему ощущаю перемены и результаты после процесса. Появилось понимание и уверенность в том, что это не временное состояние и не самонаёбка, а взаправдашние перемены. Состояние устойчивое, клинит и колбасит редко — всего лишь один грустный вечерок за прошедшую неделю выдался. Мыслей о МЧ неуклонно становится меньше, меньше и меньше — алилуйя! И прежней реакции на эти мысли нет. Основное чувство, которое они вызывают — досада. Я стала трезво относиться к этой ситуации. Не столько трезво, сколько как к прошлому. И даже как будто не к своему. Было — и прошло. Воспоминания и мысли, которые все же иногда появляются — похоже, вызваны тупо заученной привычкой думать в эту сторону, а не внутренним стремлением. Сейчас даже писать про это как-то смешно.

Вообще, появилось то самое ощущение, о котором все пишут — что то время до процесса было давным-давно и закончилось. Прямо рубеж какой-то: сначала день сурка, день сурка, день сурка… потом — БАЦ! Процесс. И начиная с процесса — что-то новое, яркое, разнообразное. Хотя прошло всего лишь две недели — содержания и впечатлений за эти две недели многократно больше, чем было до того. Не говоря о том, что после процесса начался какой-то период, свободный от боли, уныния, горечи. Веселый, наполненный, светлый какой-то. Ощущение перемен идет по нарастающей. Я подспудно боялась, что будет некоторый всплеск непосредственно после процесса, после которого неизбежно скачусь назад в УГ. На деле — нет, вышло наоборот: я как-то разгоняюсь, что-то раскручивается и идет по нарастающей. Повеселела изрядно, прям такая стала вся ахихи-ахаха. Даже когда на что-то злюсь или что-то раздражает — это выражается в том, что я начинаю язвительно стебаться а-ля Фаина Раневская («у Любочки Орловой ну такой чудный, звонкий, веселый голос — прямо как будто кто-то ссыт в пустое жестяное ведро»), но все равно продолжаю шутить и веселиться.


События.
Разобрала за эту неделю дома все шкафы, полки, ящики. Повыкидывала кучу вещей.
Вышло случайно: сначала просто сидя на кухне протянула руку и выкинула коробку из-под конфет, которая стояла на столе, потом машинально открыла шкафчик, там тоже увидела лишнее… И уже не могла остановиться :) Избавлялась от всего ненужного, но без усилия, не через себя, не «я вырву эту часть жизни с мясом, выжгу каленым железом» и прочие ужасы. Совершенно спокойно все, с ощущением, что мне это просто больше не нужно. Очень легко стало.
Раньше дом был как будто заминирован какими-то колючками-напоминалками. Идешь так, ни о чем не думаешь, открываешь ящик — а там лекарства МЧ, кружка другого человека, какие-то штуки по хозяйству, которые он покупал, и т.д. И сразу вздрагиваешь, сжимаешься, втягиваешь голову в плечи… Сейчас все вычистила, и наоборот начался кайф: вхожу в комнату, а там например нет лампы на привычном месте. И приятная мысль: скоро тут будет другая лампа, красивая и ровно такая, какую я хочу.
Или открываешь ящик, а там например косметики в три раза меньше, чем было, и порядок. И сразу какая-то приятность по телу разливается :) Неожиданно сделала кроваво-красный маникюр. Целый год до этого носила неприметные-незаметные-бежево-телесные ногти.

Сегодня я выступаю на детском танцевальном конкурсе. Типа, приглашенная звезда :)))))) Танцуем три танца в перерывах между выступлениями конкурсантов. И участвую в жюри :)

Прошла первый этап собеседования по тому предложению работы, которое на прошлой неделе мне подвалило.

Зашевелились желания какие-то.
Выписываю в столбик, чего я хочу, чтобы не забыть. Даже если это «хочу» — совсем небольшое, из разряда «было бы нефигово», или «я б не возражала». В списке уже целых три позиции, начинается с шубы :)

Неожиданно появилось желание продолжить учиться танцам.
Не просто танцевать и практиковаться, как в прошедший год (хотя это тоже результативно), а прям по-взрослому заморочиться — найти себе подходящего преподавателя, брать индивидуалки регулярно, ходить на семинары, женские техники. Сейчас я считаюсь (точнее, считалась до перерыва) хорошей, удобной, комфортной, славной партнершей. А тут у меня появилось желание перерасти в разряд охуенных.

Да, и самое главное — нахуй поудаляла все контакты МЧ и где могла – заблокировала его (в скайпе, в фейсбуке — чтобы не просто его не было в контактах, а чтобы даже если захочет, мою страничку не видел). Вообще, почистила телефон, почту, фейсбук от лишних контактов, фотографий, заметок, переписок.


Тренинг «Деньги в моей жизни».
Оооооохххх, как же мне не хотелось им заниматься. Тема денег вообще всегда была для меня неприоритетной, поэтому мотивации браться за него не было никакой. Кроме того, задолбали маятники, боль от вскрывающегося материала, психи, заёбы, слезы и собственный неадекват в процессе проработок… Проходить через все это ради каких-то там денег вообще смысла не видела.
В общем, ужасно не хотелось за него браться. И не взялась бы, если бы не ваше прямое указание в обязательном порядке три первых занятия пройти, так что отмазаться не получилось. Взялась только из соображения: 150 тыр за процесс заплатила, не пропадать же им теперь. Пришлось собрать себя в кучу, стиснуть зубы и начать. Но потом оказалось, что оторваться невозможно.

С первого же упражнения начал вскрываться материал вообще не про деньги — точнее, далеко не только про деньги. Например, убеждение, что где все хорошо с деньгами — не может быть семьи. Что если женщина успешна финансово — это ведет к одиночеству. Что деньги отчуждают, разделяют людей. Что сплачивает бедность и горе, и только с ними возможна близость между людьми. А богатые неизбежно теряют близких, их ждет одиночество. Что зарабатывать — это вообще не женское дело. Не говоря уже про хорошо знакомый, родной и дорогой мой материал об отверженности родителями, о ненужности им, о том, что я для них — только рычаг для манипуляций друг другом, и т.д.
Короче, максимально злободневный для меня
Неудивительно, что с одной стороны — мне не хочется заниматься улучшением своего материального положения и нет стремления увеличить доходы, а с другой — не клеятся личные отношения.

Стало очевидно мое вранье самой себе о том, что «у меня проблем с деньгами нет» и «мне на все хватает». Мне не хватает на все, что хочется. Просто я душу в себе желания и не позволяю себе их видеть из страха, что если признаюсь себе в них, заработаю сколько на них требуется — точно буду по гроб жизни одна, см. выше.

Пока делала упражнения — слезы лились в три ручья, дышать было невозможно, задыхалась, не могла говорить. Совершенно поразило отсутствие маятников — в привычном для меня смысле — слезы, сопли, депрессняк.
После того, как прервала занятие (субботы мне не хватило — пришлось перенести остаток на воскресенье), состояние стало очень уверенным, ярким, энергичным и светлым — несмотря на все пролитые слезы. Сейчас начала заниматься по второму занятию — и просто поражена тем, что у всех какие-то жуткие маятники. Возможно, я что-то делаю не так, раз у меня наоборот сплошной подъем?

Когда слушала занятие по второму кругу v во время упражнений приходили совершенно другие картинки и другой материал. Все поменялось. И уже настолько острой эмоциональной реакции не возникало. В общем, первое занятие оказалось для меня очень таким… дающим энергию, восстанавливающим ресурсы, наполняющим — было ощущение, что меня как будто помыли чистой водичкой снаружи и изнутри, отжали, расправили и пустили побегать. И этот заряд уже неделю держится — не надуманный, раздутый и самовнушенный, а такой изнутри, честный, яркий. Энергии куча, спать вплоть до 2-3 часов ночи не хочется — хожу и делаю упражнения :) И, судя по тому, как поменялся результат упражнений — результат есть (надеюсь).
Tags: Галина Семенюк, Ирина Войтенко, Обретение себя, Театр Трансформаций, отзыв, процесс, тренинг ДВМЖ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments