Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Мозг vs человек.

Сейчас наука уже даже не поднимает, а вполне даже отвечает на вопрос, одно ли и то же человеческий мозг и человек. Сама по себе постановка вопроса звучит новаторски и, думаю, шокирующе для большинства людей. Ведь нам всем известно, что человек жив до тех пор, пока жив его мозг — даже если нарушены абсолютно все остальные функции тела человека.

Однако есть доказательства — и это не спорные эксперименты, а вполне признанные научными центрами исследования — что мозг не эквивалентен самому человеку. Сложно, да и не стоит, приводить здесь все выкладки, с помощью которых этот факт доказан. Кроме того, в таком случае встаёт вопрос со звёздочкой, а кто же тогда человек? Если не мозг? Приблизиться к ответу на этот неприятный вопрос можно, пройдя тренинг Галины Семенюк "Обучение несветской жизни или человек настоящий", а я сейчас не стану ничего писать по этому поводу.

Давайте просто примем в качестве доказанного (каким он и является) факта то, что человек — не равно мозг. Посмотрим, в каких они в таком случае взаимоотношениях и порассуждаем, что выводы можно сделать из этого факта.

"Мозг человека — это то, с чем он родился плюс то, что на нем написано" (с) Татьяна Черниговская, доктор биологических и филологических наук, профессор кафедры общего языкознания СПбГУ.
Чем написано? Нейронными связями, которые образуются при получении информации. Мозг запоминает все, мимо чего вы прошли, увидели, услышали или прочитали. Запоминает, и делает это весьма биологически: выштамповывает нейронные связи, строя нейронную сеть в голове. Он как маленький ребёнок, который тащит в рот все подряд: бумажки, окурки, стеклышки... И встраивает это в мозговую ткань.

К большей части всей этой зафиксированной информации мы не имеем доступа, но он сам — имеет. И эту часть называют бессознательным или подсознанием. Более того, мозг выступает цензором, сортировщиком. Он сам решает, не спрашивая нас, что из того, что он там насобирал, сделать доступным человеческому сознанию, а что припрятать от нашего понимания в это самое Бес- и Под-. Таким образом, человек не знает, что он на самом деле знает и что на самом деле хранится в его памяти.

Разумеется, память — это не единственная функция мозга. На нашу беду (впрочем, и счастье), он ещё и считать умеет ;) и результаты своих вычислений тоже бережно хранит. В том числе, он умеет высчитывать оптимальный алгоритм работы для себя (!!!) и давным-давно подсчитал, что для оптимизации, чтобы каждый раз не высчитывать решение часто повторяющихся задач, можно наделать заготовочек, шаблончиков решений для каждого типа задачи. Извлечь из памяти готовый шаблончик гораздо быстрее и энергетически выгоднее, чем рассчитывать решение с нуля — так, как если бы столкнулся с этой задачей в первый раз.



Что это означает для нас? Что в ситуациях, которые случаются с нами в жизни, на самом деле мы не принимаем решений. Вместо процесса принятия решения мозг идёт в память, выбирает ранее обкатанный алгоритм и выдаёт нам на-гора. Оптимален ли этот алгоритм для НАШЕЙ текущей задачи, он не проверяет. Единственное, что его заботит — это собственный, его, мозга, комфорт. Ему быстрее и дешевле подсунуть нам хоть какое-то решение, чем озадачиться расчетом и проверкой, насколько это решение хорошо в данном случае.

Вот и выходит, что из раза в раз мы делаем одно и то же. Определение, что конкретно, происходит без участия человека. И это относится не только к действиям типа пошёл — сказал — принёс, а ещё и к тому, какую эмоцию в каком случае выдать: обидеться, разозлиться, разочароваться, обрадоваться и так далее. Или к тому, какую мысль подумать или какой вывод сделать.

Повторение — как известно, мать учения, поэтому возникает порочный круг: чем чаще мы повторяем одно и то же, тем крепче та нейронная цепочка, которая за это отвечает и тем чаще мы ею пользуемся, и так далее — возникает эффект снежного кома. При этом, эта цепочка может быть совершенно не подходящей для тех ситуаций, в которых применяется и не приводящей к тем результатам, которые нужны человеку.

А если о хорошем? Какие полезные для нас выводы можно сделать из того, что мозг и человек — не одно и то же? И можно ли вообще как-то выйти из-под контроля этого кукловода?
Можно выйти. Поскольку человек — существо, которому все же дана свободна воли, он способен сделать собственный выбор, осознав что результат его обычных действий из раза в раз приводят не к тому результату, который нужен. Этот выбор не так-то прост, поскольку мозг биологически запрограммирован на то, чтобы оптимизировать свою работу и не допускать увеличения собственных усилий. Он изо всех сил будет препятствовать вашим усилиям, однако все же это возможно.

Для начала — осознать и принять факт этого своеобразного рабства. Потом — принять как данность, что большинство мыслей, убеждений и ценностей не являются собственными мыслями, убеждениями и ценностями человека. Это всего лишь то, что подсунул вам ваш мозг, выбрав их из множества той информации, которая в нем хранится. Мог выбрать и другое :))) но так как он решает там все в одно лицо, а вас посовещаться не приглашает — вы располагаете лишь тем меню, которое ОН вам предложил. А остальное, что у него припасено в холодильнике, от вашего взора спрятал. Чьими интересами он при этом руководствовался? Уж точно не вашими :))) а исключительно своими — чтобы ему работать поменьше.

Другой вопрос: а из чего он собственно выбирал? Из того, что в нем есть. Это очевидно. А откуда он это взял? Ну выше говорили же об этом: прошёл мимо (то есть, вы его в голове пронесли), услышал, увидел. А кого и что мы видим чаще всего? Уж точно не гениев и нобелевских лауреатов. Для начала, родителей. В детстве-то и образуются основные нейронные связи, поэтому, как известно, все проблемы родом из детства :))) вместе с родителями — садик, школа, ВУЗ. А ещё — то, что громче всего кричит о себе: реклама, новости, соц сети. Другими словами, приходится признать, что ничего своего в голове-то и нет :)
Осознать тот факт, что то, что вы считаете собой, сложено из кусочков не-вас, как бы болезненно это ни было и как бы ни било по самолюбию. А потом — сделать вывод о том, что раз оно сейчас сложено так, то, значит, можно это теперь переложить как-то по-другому, а часть и вовсе выкинуть.

Театр Трансформаций Галины Семенюк — это метод, который создаёт те условия, в которых возможно это сделать. Причём, крайне быстро, легко и безболезненно. Изъять ту информацию из мозга, которая приводит к тем результатам, которые не устраивают человека, изъять по-настоящему, с перестроением этих самых нейронных связей, и даже сымитировать наличие необходимого для получения нужных результатов опыта — тоже по-настоящему. Для получения того в вашей жизни, чего вы не могли получить раньше, следуя проторенными не вами дорожкам.

Спец по хуям жжёт :)))))

Нашла в старом жж-аккаунте Ильи Лобова. Ржаланимагла :))))))

Назвался груздем — пошёл на хуй!
Сделал дело — пошёл на хуй!
Баба с возу — пошла на хуй!
И волки — на хуй, и овцы — на хуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Дают — бери, а бьют — иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет — а ты пошёл на хуй.
Семь раз отмерь и иди на хуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба — на хуй!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы шло на хуй.
Собака лает, а караван — на хуй.
Пришла беда — иди на хуй.
Готовь сани летом, и иди — на хуй.
Со своим уставом — иди на хуй.
Встречают по одёжке, а провожают на хуй.
Слово — не воробей, вылетит — пойдёшь на хуй.
От нашего стола — идите на хуй!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет нахуй.
Кончил дело — иди на хуй смело.
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты — иди нахуй.
Один в поле идёт на хуй.
На безрыбье и рак идёт на хуй.
Незваный гость — пошёл на хуй.

Источник: http://athabasis.livejournal.com/5993.html

О завтрашнем тематическом.

Завтра провожу тематическое занятие Театра Трансформаций с легкомысленным названием и далеко не легкомысленной работой. На тему женственности.

Что вкладывается в это понятие в современном, так называемом цивилизованном обществе? И кто это туда вложил? И зачем, с какой целью? Чего нас, женщин, лишает наличие этого понятия в голове и стремление воплощать его в жизни? Каких ресурсов? И к каким последствиям приводит? И чего лишаются при этом, как ни поразительно, мужчины? Каковы последствия для них?

Есть ли какие-то особенности и отличия того, что вкладывается в понятие "женственность" на постсоветском пространстве в дополнение к общемировому мозгоёбству? Наверняка война, коммунистическое прошлое, двуличность общества добавили искажений и травм. Что дополнительно "навешено" на нас в этом отношении нашими советскими мамами, бабушками, пионерками, комсомолками, спортсменками, ГТО-шницами, ударницами и просто красавицами?... А что мы, наоборот, потеряли?

Почему за последние 10-15 лет появилось так много обучающих курсов, книг, женских практик, тренингов и концепций о том, какими должны быть женщины, как им эту самую женственность развивать, какие качества в себе взращивать и так далее. Какую потребность общества или самих женщин удовлетворяет это изобилие? Почему это настолько востребовано (ведь спрос на эти вещи огромный), чем рождена эта жажда?

Все эти — и не только — вопросы мы разберём театрально, рассмотрим имеющую к ним отношение информацию со всех сторон и почистим в себе ту лишнюю устаревшую информацию, все те заморочки, которые мешают или могут мешать нам жить хорошо, счастливо и здорОво.

Баба Ира

Ну что, мои сладенькие, бабушка Ира наконец вернулась к вам в северное полушарие, по всем вам соскучилась, и по Театру тоже. Хочет вас поскорее увидеть, обнять, велеть одеться потеплее и подоткнуть одеялко (шутка), исполнить все ваши желания, всех осчастливить, отыграть все ваши запросы (не шутка), а особенно — заработать на новый чемодан туфель :))

Так что приходите, мои хорошие, на Театр Трансформаций, в среду будет День открытых дверей. Можно будет играть роли, задавать т̶у̶п̶ы̶е̶ любые вопросы (я после югов пока ещё добрая), если вы первый раз — получить бесплатную диагностику (одна на всех, разыграем между новичками). Бабуля всёёёооо расскажет, жить научит. Всех вас жду :)

Или шлите дистанционные запросы на форум, запись отыгрывания как обычно направлю на электрическую почту. Какэтотакэто — написано тут и тут.



PS Звонить, спрашивать и записываться — по +79032555551.

Целую и надень шапку.
Ваша баба Ира.

Помойные вёдра и мёртвый банденеонист

Есть такие танго-панки, танго-фрики, танго-ебанаты, называются el Cachivache (вот еще). Это — оркестр, квинтет (электрогитара, пианино, скрипка, контрабас, банденеон). Играют как классическое танго, так и собственные композиции в совершенно разнузданной ошалелой аранжировке. Я их много раз уже слушала — и в Москве, и в Европе на фестивалях, ну фрики обдолбанные, чо. Все как я люблю, оторваться невозможно :)) На всю голову чокнутые и гениальные :))

Клипы у них примерно с такими же сюжетами — о том, как известного танго-танцора за драг-дилера приняли и все такое. Жесткач и трэш, все как я люблю. Вот, например:


В Аргентине законодательно разрешены однополые браки, поэтому тут рай для всех видов и сортов ЛБГТ :)) вот скрипач Качивачей, например, любит выступать в красном платьишке. А вчера снимался в клипе в таких колготочках и очевидно без исподнего, что было видно не только длину и диаметр, но если приглядеться — можно даже было понять, обрезан он или нет.
Словом, прекрасный оркестр ;)))

Вчера выдался день имени их :))) сначала мы снимались в их клипе, в массовке — изображали фанаток. Сюжет клипа добр и нежен как всегда. У них меняется банденеонист, а ещё скоро будет европейский тур. И чтобы всем в туре по сто раз не объяснять, куда делся старый и что за хуй с горы вместо него — они решили запилить клип, где один раз и навсегда объяснить, что произошло, чтобы не было лишних вопросов.

Поэтому сюжет клипа такой: старого банденеониста убивают, а новый рождается из пищевой плёнки, обмазанной гелем для душа, разрывая оболочку как в фильме "чужой". Мы снимались как раз в сцене убийства старого банденеониста ;)))



Это было днём.
А вечером пришли к ним на милонгу, где диджеил один наш русский приятель, поддержать его диджейский дебют в БА. Совершенно домашняя, крошечная, уютная и какая-то полуподпольная по ощущениям милонга :))) без пафоса от слова совсем :) называется, Качивачера :)
Побухали там с полным составом Качивачей, немного потанцевали, посмотрели шоу моих любимых ещё по их визитам в Москву маэстросов, послушали совершенно потрясающий концерт в исполнении полного состава Качивачей, с как это ни странно, ожившим банденеонистом, а под конец — с обоими, почившим и новорожденным :)))
Вот фотка со вчерашнего концерта с новорожденным:



А в конце был потрясающий сет, когда пятеро танго-профи (кстати, очень переживая и волнуясь — это ж как танцоры они профи, а как музыканты — начинающие) переоделись в чёрные майки, вынесли такие здоровенные пластиковые вёдра из-под краски или шпаклёвки, знаете такие? — и выкатили металлическую бочку, и на этих ударных из говна и палок отожгли вместе с качевачами так, что это была лучшая композиция за вечер.

Мораль:
1. Страдать хуйней надо талантливо
2. Даже если ты УЖЕ маэсторс и УЖЕ заслужил возможность сесть на жопу ровно (можно в позе лотоса), стричь купоны и требовать, чтобы к тебе подползали на локтях и задом наперёд — не стоит залупаться взять в руки помойное ведро. НУ как минимум это весело!!
3. Даже если ты УЖЕ маэстрос в танго — чтобы талантливо сыграть на помойном ведре, тебе надо пахать, добросовестно учиться и репетировать, а не колотить понты и почивать на лаврах. И это прекрасно.

Всем бобра!

Манипуляция как основной прием большинства тренингов

Сегодня в телефонном разговоре Галина Семенюк сказала такую вещь. Что сейчас большинство тренингой – это сплошные манипуляции. Те инструменты, которые на них даются для работы над собой, "развития", "личностного роста" – это не более чем обучение манипуляциям, которые лежат в основе любого приема или упражнения. Если почитать популярную психологию, вспомнить любые тренинги, кто когда какие проходил... НЛП, Лайфспринг, ступени Каббалы, любые другие. Все методы, которые на них дают – это те или иные способы манипуляции людьми или собой. Или даже, еб твою мать, вселенной и миром (дебилы, блять).

Я, например, прошла почти всю линейку Лайфспринг до того, как попала на Театр, так что знаю не понаслышке.

Как обычно строится работа там? "Если я хочу быть богатым, то нужно стать таким-то, таким-то и таким-то". Вместо слов "таким-то" подставляются характеристики богатых людей. Откуда они берутся? Из головы того, кто с помощью этих методов работает над собой. То есть, из головы бедного человека, который хочет стать богатым :)))) из его мира, из его бедной нищебродской реальности. Уже смешно? Бугага, но это пока ещё не манипуляция. Манипуляция начинается после. Ведь дальше человек говорит: я буду тренировать в себе эти качества (ну которые перечислены вместо слов "таким-то", и когда натренирую их – стану богатым. Вот в этом месте манипуляцию уже все видят?

Манипуляция номер раз: "если я стану таким-то1, таким-то2, таким-то3, ты, Вселенная, обязана дать мне богатство". Типа, "рядом сидел? – Сидел. В глаза смотрел? – Смотрел. За ручку держал? – Держал. Ну все, ребёночек твой".
А то, что эти качества, которые нищеброд намозгоебил и решил там сам себе, что они обеспечивают богатство, на самом деле к богатству могут и не иметь никакого отношения – в расчёт не берётся вообще :)))
Готового набора качеств "богатого человека" не существует. Одному необходимо стать более открытым с людьми, другому – наоборот. Одному – переехать в другую страну, другому – наоборот, отработать неск лет там, где он есть. Ну, разумеется, есть некий стандартный набор информации в бошках людей, который препятствует богатству, но это скорее базовый набор материла для любого человека, который начинает проработки.

Манипуляция номер два. "Я эти качества в себе буду тренировать". Ну КАК? КААААК??? Как блядь ты их тренировать собрался, если у тебя их от рождения не было? Что ты там натренируешь? Свои представления о том, как это качество выглядит со стороны плюс имитация, копирование внешних их проявлений. В лучшем случае. Попытка тренировать то, чего нет и о чем не имеешь представления – это задачка из разряда «рыбки, станьте ёжиками».
Особые виртуозы могут даже принудительно вызвать у себя привычку к новому поведению. Но де-факто, это будет просто сначала придуманный, потом трудолюбиво взращённый и намертво приросший образ. Образ человека. Как вам кажется – богатого :))) но во-первых, нет совершенно никакой гарантии того, что этот образ - правильный ;))) потому что богатых нищеброд увидит так и только так, как способен увидеть нищеброд. Из своей нищебродской реальности через свои нищебродские фильтры. Во-вторых, вранье не работает. Люди реагируют на то, что внутри. Можно не сказать ни слова, только улыбнуться, а будет казаться, что человек грязными сапогами зашёл в тебя, потоптался и вышел. Можно сказать самые приятные ласковые вещи, но люди будут чувствовать наебку. А можно сказать человеку прямо без обиняков "достал, отстань пожалуйста", и это будет воспринято нормально, потому что в словах не будет содержаться манипуляции, грязи, лишней информации.
Так вот. Какие образы на себя ни надевай – люди реагируют только на внутреннее содержание. На ту информацию, которая передаётся напрямую, которая содержится в поле. А не через слова, мимику и интонации. И если людей на какое-то время ещё можно наебать, то уж вселенную точно нет. А вселенная почему-то не дает того, что он хочет. И тогда начинается психоз, обида на мир, чувство несправедливости, драчки с миром из разряда «Ну почему я до сих пор не получил того, что хочу? Я же сделал все, что положено для этого. Все нужные ингридиенты заложил, кнопку нажал, где обещанные мне ништяки?»
А ещё, если человек не меняется на самом деле, а только взращивает новую личину, он рано или поздно устаёт быть не собой. Настоящее-то фонит сквозь все нарочное. И чем дольше его сдерживать, тем круче оно ебанет в итоге. В виде истерики, срыва, событийки.



Манипуляция номер три. "Я работаю над собой.", "Я задаю себе вопросы.", "Я просветляюсь.", "Я развиваюсь."
Фактически, происходит подмена понятия "осознанность" мозгоебством. Осознанностью начинают называть цепочку "мой первый импульс – сделать так. Задам-ка я себе вопрос. Почему я так поступаю? Ведёт ли это меня к моей цели? Ах нет, не ведёт? А что приведёт? Вот это. Значит, буду делать не то, что захотелось, а то, что ведёт к цели".
Да откуда тебе своим умишком знать, что ведёт к цели, что нет? Может, вселенная тебе даст именно то, что ты просил, если ты к ней в себе прислушаешься наконец, а не законтролируешь все насмерть?
И кто вот это вот запихивание собственных слов, импульсов и реакций назад себе в глотку назвал осознанностью? Что за бред? Люди превращаются в роботов, которые в сортир нормально сходить не могут без вопроса "зачем мне это?" "Ведёт ли это меня к моей цели?" и "как я это создала?" Ну что за WTF??

И чем больше человек тренируется с помощью таких способов, тем больше он практикуется быть не собой, а каким-то киборгом с придуманным набором качеств, которые его типа должны привести к его, а точнее - не-его целям ;)))) бугага :)
И тем большим мозгоебом он становится.

Пиздец, кромешный пиздец.
Не ходите, дети, в Африку гулять. Ходите на Театр Трансформаций, там фуфел не впаривают, мозги не ебут. Там дают возможность жизнь поменять, по-чесноку.

О результатах тренинга "Обучение несветской жизни или человек настоящий".

На этой неделе созвонилась с подругой, с которой около года практически не общалась, а последние полгода не разговаривала совсем. Ну и такие, как это обычно делают подружки, тем более те, что давно не виделись, ведём разговор в духе "а ты чо, а он чо".

Рассказываем друг другу события прошедшего почти что года. И ближе к концу разговора она мне говорит: Ирка, слушай, ну круто! На работе у тебя наладилось — все довольны, никто не заёбывает, не напрягает. С деньгами наладилось, наездилась за этот год как за 5 лет, в Аргентину едешь почти на месяц, мужик нормальный появился, хобби любимое есть, да ещё и ведущей Театра стала. Охуеть просто! Жизнь-то какая классная! Вот год назад — кто бы мог подумать?

Я прикинула — и поняла, что правда, год назад я и представить себе не могла, что в каждой из перечисленных сфер произойдут перемены к лучшему и все станет настолько легко и безоблачно. А уж о том, чтобы стать ведущей Театра Трансформаций я даже приблизительно вообразить не могла.

На работе был вечный напряг, тяжесть, потеря энергии, бесконечная и бессмысленная работа по ночам и в выходные, придирки начальства. Я была настроена ее менять. По деньгам местами круто рикошетило, например аккурат год назад прилетел нежданчик на 250 тыр, пришлось влезать в долги. В отпуске на тот момент не была больше двух лет. Ну и остальное по мелочи. И постоянно звонила этой же самой подружке на предмет поныть про каждую из этих тем по очереди.

А за прошедший год это все как-то расчистилось, проблемы ушли. Произошло много мелких незримых перемен, которые сделали жизнь лёгкой и беспроблемной.

Самое смешное — что это всего лишь (конечножэ кроме Театра) побочный результат тренинга. Что-то вроде того, что все бытовые повседневные заботы стали самоорганмзовываться и саморазрешаться, чтобы освободить пространство для настоящих результатов, ради которых собственно оно все и затевалось (о главном в жж очень много отзывов) :)
А я чот как-то и не заметила :)

Мистического ужаса пост.

Я начала ходить на театр, думая о том, что это крутой и очень быстрый способ работать с психикой — то, что делают психологи, только очень быстро и точно в яблочко. А такие вещи как колдовство — это конечножэ мракобесие и Сергей Лукьяненко.
И вот хожу я такая, мне отщелкивают страхи, травмы, убирают сформировавшиеся комплексы, привычки и все остальное, что можно назвать разными умными словами. Короче, все термины из Юнга и Карнеги, которых я не читала.

В один прекрасный день уважаемый мною человек сообщает мне, что у меня нездоровая психика. Не в ссоре — у нас вообще не те отношения были, чтоб предполагались ссоры, не с целью обидеть или оскорбить, а просто по-медицински сообщает, что мои реакции нездоровы.
Я с этим была согласна. Хотя соглашаться не хотелось, тк наводило на мысль о медикаментозном решении... Но с другой стороны, это давало надежду на исправление ситуации.

Выражалось нездоровье в том, что например, если отъехав немного от дома я обнаруживала, что забыла надеть любимый браслетик, то могла расплакаться. Горюче так, несчастно, с подвываниями. Или например в том, что регулярно срывало башню и нужно было пропсиховаться. Неважно по какому поводу: наорать в магазине (но просто так орать не будешь, правда? Поэтому мироздание любезно подкидывало мне конфликтные ситуации, в которых я обязательно была права, чтобы была возможность проораться с полным на то основанием), сорваться на коллегу, накрайняк — тупо поорать в подушку. Повод обязательно находился, хотя бы даже "меня никто не любит". Это были не капризы — это мне действительно было плохо, ощущение такое, как будто что-то рвёт меня на части изнутри. Иногда ломало так, что хотелось отрезать себе руку или ногу, только чтобы унять эту внутреннюю боль. Казалось, что я чувствую свою душу, она расположена в груди и рвётся на куски.
Это психи сопровождалось таким выплеском энергии, что я потом как минимум засыпала обессиленная до утра, а время от времени могла пару-тройку дней в кровати без сил проваляться. Ну пиздец короче. Личный персональный ад.

И я пришла на театр с запросом "хочу здоровую психику".
Театр показал удивительную вещь, называется "порча". Охуеть, а еще в 21 веке живем. Вплоть до того, что мне сказали, кто ее навёл, зачем, на что.

Факты сошлись с диагностикой идеально. Я помню тот момент, когда все резко пошло по пизде. И этот же момент мне описали на театре.
Было так: сначала я рассталась с мужем. Наконец заявила о своём решении, хотя очень долго не могла на это решиться. И после этого мне было волнительно, некомфортно, нервы натянуты как канаты, но вместе с тем — свободаааа!!!! Ураааа!! Мне хотелось танцевать, прыгать до потолка, радоваться и отмечать. Дискомфорт я считала временным — чуть время пройдёт, трава уляжется, и все будет хорошо.

Прошёл месяц. И бах — я сорвалась. Что-то внутри лопнуло. Какие-то струны, которые были натянуты, вдруг перестали держать. Я упала в столовой на работе без сил и не могла подняться. Села за компьютер и поняла, что не вижу букв, не могу работать. В голове, в мозгах как будто выключили электричество. Начала плакать и не могла остановиться несколько часов. Отпросилась у начальника до конца недели, меня отпустили, сказав "напиши всем письмо с ц/у и вали домой". Письмо я писала 2 часа, в нем не стыковались падежи и глаголы с существительными, фразы были похожи на облако тегов.
Я уехала к подруге и проспала у нее 3 дня. Не прожила, а проспала, с небольшими перерывами на пожрать. И потом началось.

Автомобильные аварии. Сначала одна — чуть не задавил здоровенный грузовик. Через день — вторая, в лобовую. Отдала машину в ремонт, забираю — через три дня на меня совершают разбойное нападение. Бьют стекло в машине на парковке, вытаскивают сумку, меня елозят об асфальт. В сумке все ключи, деньги, документы, телефон. Операция в склифе, восстановление всех документов. Через месяц — авария еще. Всего за три года их было около десятка.
Параллельно с этим организм вёл себя как не свой. У меня лошадиное здоровье, и видимо только благодаря этому я не заболела. Но даже у меня началась реакция по здоровью: фигня с обменом веществ, начала резко поправляться. Не чувствовала своё тело совсем, как будто руки и ноги были ватные. Иногда трясло как будто от перенапряжения, картинка плыла перед глазами.
Началась фигня на работе. На моей любимой, самой лучшей в жизни работе. Фирму начали атаковать, это был почти что рейдерский захват. Работали без выходных три месяца. Потом фирма лопнула — и все.

Театр показал, что порчу делали на деньги (в смысле, чтобы их не было), на то, чтобы при разводе разделить имущество не в мою пользу (так и вышло), на то, чтобы не складывалась личная жизнь, на то, чтобы не ладилось на работе (бывший муж сильно ревновал меня к любимому делу, к тому с каким азартом я работаю и к тому, что у меня складывалось на работе лучше чем у него).

Помню Новый год в тот год. У меня было ощущение, что я умерла. Что меня нет. Я ничего не чувствовала. Ничего не хотела. Даже умереть, тогда не было никаких мыслей о самоубийстве. Я уже и так была мертвой. Я сидела в огромной компании друзей, с которыми мы поехали за город встречать Новый год, слушала их шутки и не понимала, почему люди смеются. Открывала рот, и не находила, что сказать.

Такое состояние продлилось 3 года. Я разучилась думать. Мне было очень сложно сосредоточиться на рабочих задачах, умище как будто выключили. Не могла состыковать там один нейрон с другим, требовалось сильное напряжение, чтобы что-то сообразить. Исступленно психовала несколько раз в неделю. Меня никто не узнавал. Бывшие коллеги и друзья — все, кто меня долго знал — говорили, "адекватнее тебя человека найти трудно, но ты как будто заболела, что-то случилось, ты как будто сломалась, тебе надо вернуться". Постепенно все решили, что похоже "сломалась" я теперь уже навсегда и начали от меня шарахаться. У меня сложился крайне странный и не совсем здоровый круг общения.

За это время я независимо от рациона и собственных усилий два или три раза поправлялась на 15-20 килограмм. В первый раз на прибавку 15 кило потребовалось полтора месяца. И столько же раз стремительно худела назад, тоже за месяц-полтора.
Попала в 9 аварий, не считая нападения. Меня не спасал даже отказ от автомобиля: в две аварии я попала в такси, а еще одна случилась, когда коллега подвозил меня до метро. Парень разбил тачку под списание.
Все аварии случались по схеме: большая машина (главным образом это были грузовики) херачит в ту сторону, где сижу я и меня не видит. Если в такси, то это пассажирская сторона, если за рулем — водительская.

Потери денег тоже были огромные. Ни в одной аварии мне не выплачивали денег по страховке, хотя не было ни одной аварии по моей вине. То виновник — наркоман без документов на себя и на машину, и вообще без прав. То обоюдка. ОСАГО мне не компенсировала почти ничего, КАСКО я тупо не успевала сделать: только соберусь — уже опять куда-то въебалась.
Да, кстати, на машину тоже порчу навели. Это была моя любимая обожаемая машина, ни одну свою тачку я так не любила, а с этой мы были прям одной крови. Первый раз купила именно такую машину, какую хотелось, а не какую рационально. Нельзя было такую радость мне в жизни оставлять, никак нельзя.

Я потеряла, утопила в унитазе или украли у меня 5 или 6 телефонов яблочной марки. Кошельки крали и терялись, деньги утекали. Один раз всю квартиру затопило, другой раз моя мама чуть не устроила в ней пожар.
Я к этим всем событиям успела привыкнуть и начала ко всему относиться философски. Ну сперли телефон — куплю новый. Народ ржал "Ирка, будь внимательнее". И вдруг!!!!!! мне говорят!!!!...... о том, что в 21 веке существует такая вещь, как порча. И что вся эта жесть имеет внешнюю причину, а не только ту, что я — калоша. А самое главное — что мою психику можно исцелить, и эта преисподняя внутри погаснет.

Театр на чистку от порчи играли три раза подряд, в течение недели. Тогда еще в офисе зажигали свечи по углам, чтобы чистить пространство. На всех трёх театрах пламя свечей вырастало на 15-20 сантиметров, дрожало и прыгало так, что было страшно, не загорятся ли картины на стене, сильно коптили черным дымом.
Галина сказала, что это не театральная работа, театров мало, поэтому наговарила мне воду, которую нужно было пить каждый день. Я пила воду 2 месяца, и еще дважды за эти 2 месяца ездила на место силы с запросом о чистке.

Результат? Всего этого не стало. Весь этот трэш два года назад раз и навсегда ушёл из моей жизни и из меня, из моей головы и тела.
Когда я первый раз поняла, что прожила целую неделю без истерики, мне было удивительно и непривычно. Когда я прожила без истерик месяц, мне не верилось, что такое возможно так долго. А после месяца сразу стало казаться, что это нормально так жить, и уже забыла ту черноту, которая совсем недавно была нон стоп. К хорошему быстро привыкаешь. Ведь так жить — это и есть нормально. Вот так все просто.

Отзыв на осенний театр

Осенью пришла с запросом поменять характер. У меня была уж очень колючая манера общаться с людьми, большинство казались тупыми, тугими, тормозными идиотами. Как вариант — пустыми, надоедливыми. Все раздражали — и тетки с их разговорами про щи-борщи и котлеты, и мужики с базарами про тачки и курс доллара. Было очень мало людей, с которыми мне было бы интересно, в основном воспринимала всех как надоедливых жужжащих мух, которых хотелось остановить, заставить замолчать, закрыть уши… Вплоть до болезненности, аж морщилась. То, как я общалась с людьми, в большинстве случаев не означало мое негативное к ним отношение, однако воспринималось ими как неприязнь. Чтобы это сгладить — приходилось контролировать себя, при разговоре — самой у себя перехватывать фразы, запихивать их назад в рот, переформулировать и выдавать в смягченном виде. Иначе у людей создавалось впечатление, что я на них кричу или ругаюсь.

Все это оборачивалось диким напряжением для себя самой: постоянно себя контролировать, ни на секунду не расслабишься. А чуть расслабишься, потеряешь терпение, да хотя бы даже расхохочешься в полный голос — вуаля, через 5 минут все валяются с перегрызенными глотками, хотя я только «здрасьте» сказала (как мне казалось). А выжившие обходят по большой дуге.
К сожалению, это многим бросалось в глаза, популярности и друзей мне такая манера не прибавляла. Хотя друзья считают меня добрым и отзывчивым человеком — а я такая и есть — даже они зачастую применяли формулу «просто ее надо узнать поближе», да и сами частенько обижались на меня.

Запрос был — перестать ненавидеть людей :))))) стать помягче, перестать агрессировать.
Сработало офигенно здорово. Результат стал заметен через пару дней. Меня очень расслабило. Изменилась мимика, я стала больше улыбаться, выражение лица потеряло настороженность. Изменилась жестикуляция и ощущения в теле, все стало более мягким, плавным.
Как ни поразительно это прозвучит, появилась какая-то нежность и искренняя любовь к людям. Мне прям всех хотелось обнять, приласкать, как будто это не люди, а щеночки или котятки ))) звучу как идиотка, но реально хотелось на каждого прям любоваться, высунув язык. Да почему «хотелось» :))) так все и продолжается, просто сейчас я привыкла к этому ощущению. О каждом хотелось позаботиться. На людей смотрела очень-очень отвлеченно от предыдущего опыта общения с ними. Знаю, что вот этот товарищ мудак, но смотрю на него не как на мудака, а как на организм с руками, ногами, волосами. Вот рассказывает что-то. Двигается, выражение лица меняет. Чудо природы. Венец создания (звучит как буэ, знаю). Но вот реально думалось не о том, что этот козел не задумываясь подставит меня на работе, а что не выспался наверное, а еще у него жена беременная. Как-то так.

К каждому человеку проснулась нежность и участие, просто по факту того, что это — живое существо. Вот честное слово, как к котеночку. Мы же котят априори любим, жалеем, обижать не будем. Каждому порадуемся, погладим, приласкаем. Так и к людям. Появилось желание сделать для каждого что-то хорошее, заботливость какая-то. По головке погладить, под шейкой почесать.
Раньше я от незнакомых людей шарахалась, везде чудился потенциальный подвох. Очень удивлялась тем, кто умеет вести ничего не значащую светскую беседу. У меня это всегда был либо полноценный разговор по существу, либо ступор. А после отыгрывания началось: «как дела?», «чего задумалась», «чай вкусный?», «высыпаешься?», «как твоя кошка?» и прочие ничего не значащие фразы и вопросы посыпались сами собой. А думала, что неспособна на такое ))
Как-то сами собой стали делаться небольшие приятности для других. То начинающего мальчика на милонге приглашу (это приравнивается к благотворительности), то не пожалею времени и терпения кому-то что-то разъяснить, подсказать на работе, то иностранцев в нужную им точку Москвы провожу, то кофе коллегам предложу купить.

То ли так совпало, то ли как результат театра притянулось другое окружение на работе. Отодвинулось старое, жутко раздражающее, и появились новые коллеги, с которыми очень трогательно-заботливые отношения сложились :) один коллега меня зовет Ирочка и всегда помогает надеть-снять пальто :))) со вторым мы друг другу кофе всегда таскаем из столовки :)) как-то так в общем, человек человеку стал друг и мимимишка :)
Меня перестали массово ненавидеть и считать бессердечной сукой :))) или (из раннего) «мата хари», «черная госпожа», «железная леди» и все в таком духе. После театра куда меньше снобизма и высокомерия во мне стали видеть, а после театра про интровертизм, который я месяца через полтора после этого играла, я вообще стала как влюбчивая ворона, до розовых соплей :))))))

Ну и самое главное — это конечно то, что меня колоссально расслабило. Можно больше не фильтровать базар, не быть постоянно на страже, опасаясь, что ща опять ляпну что-нибудь не то, наживу врагов, что похоже вон тот чувак на меня надулся, интересно почему, может я как-то не так поздоровалась или посмотрела на него, или может я слово «мудак» сказала вслух, а не мысленно, и как бы теперь извиниться перед ним поудачнее, чтобы опять все не испортить… все, нет ничего этого больше, не нужно никаких дополнительных усилий, можно просто быть как есть :)))

Отзыв о театре.

Отзыв от 3 янв 2015

Очень крутой результат! Вся жизнь у человека иная, не только она сама.

Галя, с Новым годом!! Счастья, здоровья, исполнения желаний, новых желаний, новых сил, кучи денег и всего самого-самого!!
Спасибо что ты у нас есть и за все, что делаешь! :)

Отзыв о последнем театре. Очень наглядные изменения :)
Последний театр играла на такую тему: я ненароком выяснила, что я в жизни веду себя как интроверт, и все окружающие меня воспринимают как закрытого человека, "вещь в себе". Но при этом у меня есть очень острая потребность в общении, в друзьях, мне нужны близкие, родные люди (не в смысле мама-папа, а в смысле близкие и дорогие), мне этого не хватало.
Однако, при том, как окружающие меня видели – я этого не могла этого получить, и частенько чувствовала себя одиноко. Запрос на театр был: всегда, в любое время получать столько общения, сколько мне нужно (и такого, как мне нужно).

Изменения такие. Во-первых, я перестала стесняться расставлять границы. Я все же, несмотря на все написанное выше, большое количество общения не выношу, особенно тусовки и праздники. Раньше было так: например, собираются коллеги пьянствовать (например, отмечать чей-то др). Отказать неудобно, потому что «ты че не с нами??», «мы что, тебе не нравимся?», «одну тебя ждём», «не откалывайся от коллектива» да и происходит это чаще всего в том кабинете, где я сижу: все равно будет галдёж, проще присоединиться. И вот сидишь с ними, все это бесит, рожа кислая, радости никакой, думаешь «когда же это все закончится!».
После театра я совершенно спокойно стала отказываться от таких посиделок, при этом – что поразительно – до меня никто не докапывался и не уговаривал. И, кроме того, я совершенно спокойно стала абстрагироваться от их тусни в двух метрах от меня. Вообще перестало раздражать: они галдят, а у меня полный дзен. Особенно приятно это было в свете бесконечного празднования НГ.
Зато, вместо этого, я совершенно свободно (и неожиданно для себя) сорганизовала коллег на то, что интересно мне. Один раз в кино всех сгоношила, ещё раз – в крокодила играть, и оба раза сама оторвалась так, что мама не горюй, уже не припомню, когда мне последний раз было так весело. Особенно в компании более чем из двух человек :))))

Еще стали складываться сами собой ситуации совершенно из ниоткуда с совершенно неожиданными людьми.
Например, пришла я на маникюр (делаю на дому у мастера). Сижу, и тут ей в дверь звонок. Она, конечно же, всегда организует так, чтобы никто к ней не приходил, пока у неё клиенты, а тут на тебе. Оказалось, её подруга, которая была у неё до меня, забыла телефон, по дороге обнаружила пропажу и вернулась. Пока шла – перенервничала, что он мог потеряться, и предложила открыть шампанское, чтобы успокоить нервы :)) в итоге мы втроём совершенно чудесненько и очень весело посидели за шампанским, поболтали, поржали, у нас с этой подругой (я даже так и не спросила, как её зовут :))) обнаружились общие знакомые – короче, нежданно-негаданно замечательный вечер.
Другой случай: была записана к косметологу, но девочки на ресепшене перепутали и по ошибке отменили мою запись, а врач уже уехала, когда я пришла. Чтобы выйти из положения, договорились, что она приедет ко мне домой и все сделает дома. Вот она сегодня приехала, и мы почти три часа взахлёб протрепались за чаем, оказалось, что мы вообще соседки и все такое.

Вообще, стало легко выстраивать границы и соблюдать комфортную для меня дистанцию с людьми. Раньше у меня все люди как бы делились по степени близости: вот это – близкая подруга, с ней я могу обсуждать то-то и то-то. А это – едва знакомый человек, с ним как-то неуместно о личном разговаривать. А это – коллега, коллегам лучше вообще про мою жизнь вне работы особо не рассказывать. В результате, я с одной стороны, позволяла близким друзьям нарушать мои границы и иногда вторгаться в то пространство, где мне уже становится некомфортно. Но я терпела – это же друзья! Так положено! С другой стороны, ограничивала свое общение с другими людьми, которые попадали в категорию «знакомые» или «приятели», потому что «не в тех мы отношениях».
Сейчас пропало какое-то деление людей на категории вообще, и я говорю то, что мне в данный момент хочется сказать, независимо от того, что за человек рядом. Могу коллеге рассказать о личном, а могу подругу остановить и сказать, что не хочу говорить на какую-то тему. Что интересно – все это воспринимается людьми совершенно как должное, у них нет ощущения, что я вторгаюсь куда не надо или что наоборот отталкиваю от себя (ну, насколько я могу видеть и судить). И мне самой супер комфортно: я действительно чувствую себя уверенно, защищенно, спокойно.

Меня никто не выводит из равновесия, потому что как только я чувствую передоз людей – спокойно отстраняюсь, уединяюсь, беру столько личного времени, сколько мне надо, и потом возвращаюсь назад.
И свои личные границы стала хорошо чувствовать и обозначать. Это перестало быть, как раньше, суровой обороной границ с колючей проволокой, овчарками и автоматчиками J))) Стало как-то мягче, ненавязчивее и гораздо эффективнее. Раньше было так: мои границы нарушают, я терплю, терплю, молчу, молчу…. Потом кааааак выдам по полной программе – и все в ахуе. Сейчас все очень легонечко, но вовремя, и благодаря этому я больше не чувствую себя как в броне, наоборот, очень легко и естественно все, себя ощущаю как будто прозрачной, большой и не имеющей границ, хотя пишу про них (не знаю, как эту нестыковку объяснить, но вот так). И все люди стали казаться такими прекрасными, приветливыми, замечательными и чудесными, что прям самой противно скоро станет от собственного позитива.
В результате, возможности и предложения общения приходят совершенно сами: меня несколько людей позвали в гости, погулять, в кино и т.д. Я даже получила три предложения от разных людей скататься в отпуск вместе – а это вообще моя больная тема, т.к. у меня, как я раньше считала, была всего одна девочка, потенциальный компаньон для отпуска, и приходилось подстраиваться под нее. А тут сразу куча возможностей.
И новогодние каникулы, которые я все думала, чем бы заполнить, начались так, что я уже думаю, хватило бы времени на все приглашения и предложения.